冬虫夏草的秘密

      今天公司开了一个年会，每人发了几百块钱，这是唯一让我觉得开心的事情。完后大家去菜肴故事吃年夜饭。琪妞妞本来我们是一桌的，开饭前几分钟不知道为什么又跳到隔壁桌去了，更让我气愤的是，他竟然做L的对面。我心里很不爽，饭也吃不下去。其实，对L，我知道她是个挺好的人，我也一直当她是朋友，只是不知道她拿我当什么，情敌？陌生人？我不知道。发生那件事之后，我心里有个结，怎么也打不开，但是我还是笑脸对着她，没给她一点脸色看过，因为我觉得整件事情都是琪妞妞的错，我也不能把帐算在别人身上，也许L也是受害者之一。我一直为L开脱，可是有一天我看到她的日记，我真的好恨，真的觉得自己太笨了，我一直被他们蒙在鼓里。所有的气我都撒向了琪妞妞。他认错之后，竟然还跟人家吃饭面对面，把我抛在另外一桌，我真的很上火。
     吃完饭，杨总请大家去巢歌唱歌，我也不会唱，只是去凑凑热闹。唉，琪妞妞就是爱乱花钱，买了几十瓶酒请大家喝，花了两百来块钱，本来是没道理要他花钱的，唉，算了，我也不想了，用他的话说，能花钱才能赚钱。后来我一直在看他们玩色子，还是很无聊，想想还是跟朋友们玩得更开心，不管会不会唱歌都可以乱吼一通。

10.2.3

亲爱的美女老婆你好：
           在这里，我向您表示最真挚的爱意，让我那浓浓的爱意把你淹没电！
           让我的心随着你的心跳儿心动，让我那潮水般的爱意把你淹没掉，你就在我这里无法离开，哇哈哈！所以呢！你是我的，是我的最爱的，最深处的那个。天天笑着看着你跳舞（跳舞就是在那唱歌，虽然不知道唱的是什么，但是一定很好听），我为你高兴而高兴，为你辛苦而辛苦，为你流泪而流泪，为你那啥而那啥。
           天天看着你那笑容真的是非常的幸福，别人问幸福是什么？答，幸福就是抱着老婆在那儿傻笑；别人再问老婆是什么？答，老婆是心中的宝儿，梦中的贝儿，魂中的“啊”，简称，宝贝啊。一切的一切都是那么的完美，都是那么的可爱，都是那么的甜美，时光如流水般走过，等到老的时候，你还会让我看到你那可爱般的笑容吗？我想会的，因为你是逃不掉的。你要是裤子，我就是裤腰带，我缠你；你要是鞋，我就是鞋带，我绕你；你要是茶叶，我就是水，我泡你；你要是苹果我就是嘴，我啃你；你要是母猪，我就是栅栏，我围你；你要是肉馅，我就是面皮，我包你……反正你是逃也逃不掉，跑也跑不了。你就老实的给我做老婆吧！哇哈哈，反正你是完蛋定了，哇哈哈！！！^_^
           过去的事情，就让他过去吧！不要去想，不要去碰，慢慢的就会忘记的，什么都会过去的，对吧！不要再伤心了啊！老公会心痛的哦。老公的宝贝儿可是最重要的，对吧！要笑口常开哦，这样才是我最可爱的老婆子，对吧！嘿嘿，笑一笑哦！
           好了，写到这儿了！
                                                                                                                                 亲爱的老公

10.2.2

老婆大人：
           您好！敬爱你的老公大人，在这里向您诚恳的道歉啊！
           美丽的老婆大人啊！老公很久没有写过了，不是忘记了，而是真的忙啊！你一直在我心中啊，怎么会忘记你呢！我现在全部的心都是围绕着你而转的，你就是地球，我是月球，天天都围着你转，对吧！谁让你是我最爱的老婆大人，不要生气了啊！气坏了身子怎么办啊！那样我会心疼得要死了。
           我为以前的错事向你道歉，我的大人啊！以后是绝对不会有的，因为你是我的最爱，我爱你，我的亲爱的老婆大人，还有，不要生气了，气坏了身体怎么办，气坏了谁照顾我，而我又去疼爱谁啊！不要说有别人，没有别人了，只有你一个啊！我的亲爱的，哥哥是爱你的，还有气出完了就不要再去伤心了，老公可是会哭的，看你那么伤心，我的心都在疼啊！我的亲爱的老婆啊！
           我的老婆大人，不要再伤害自己的身体了，气的不行的话，就打老公，把老公打趴下，打老公的屁股，反正屁股大，打了也不会太疼，这样你也不会太心疼是吧！所以，使劲打，没有事情，这样你也可以发泄出来，就不会气得冷了，也不会让自己难受了，也不会气得哭了，看到这些，老公可是会心疼的，会难受的。因为你是我最爱的老婆啊！我的心肝宝贝啊！对吧！所以，发泄出来，没有事情，最好把我打残，然后你养我，那是最好的事情，最应该的事情，对吧！嘿嘿！
           不气了啊，老公以后一直把心都放在你身上，让自己的中心放在你身上，让身体的中心是你，让我去天天以你为中心，天天向上学习，学习照顾老婆的生活（洗衣服除外）。也要做到让老婆天天都开开心心的笑口常开，万事大吉，因为有老公，哈哈！
           好了，写到这了，手疼了。
                                                                                                                         亲爱的老公同志

10.1.5

老婆子：
           老婆好！白痴好！
           现在在做什么呢？是不是在做东西啊！做得怎么样啊！一定是在看电视吧！
           我现在在等东西，好慢啊！等死了，可还是要等，它是老大，我可比不了它，所以只有等啊。（它是电脑在更新）。
           现在搬得远了，起得早了，是不是不想起啊？不起是不行的，不起怎么做啊？不起你可就上不了班了哦！所以你滴要起来起来滴，嘿嘿！（我也不爱起）
           天蓝蓝，雾大大，鸟飞飞，哦，鸟儿看不见啊！要好好的等太阳出来，否则俺们就要冻死了。
           要是真起不来，就换个工作吧！看看南昌哪儿还有地方工作啊！反正年后你自己打算啊！我听你的啊！呵呵！
           ok，忙了啊！
                                                                                                                                        老公

10.1.4

老婆大人好：
         亲爱的，您好！
         新的一年快乐，万事如意，心想事成，财源广进，人生大赚，万事顺意。
         嘿嘿！我好吧！祝福这么多，我对你不错吧！我都没人祝福。哎！天下之广，唯利而往，所以加油了，新的一年开始，愿你有新的一年，有新的工作，给我好多好多钱。
         早上起床，谁都不喜欢，但是没有办法的事情，你也该改改睡那么多的习惯了，要习惯睡得少噢，否则对以后的工作是不好的。
         坐车不习惯就不坐车，不过也要看天气啊！这个天气怎么骑车，出事了怎么办？你做事要多想想啊！我的傻老婆，知道吗？
         等买了车，我们就一起骑车上下班，就不用坐车了，所以等等就好，知道么？不要老不听话，小心打屁屁哦。
         好了，不说了，休息，好困！
                                                                                                                               老公

09.12.27

老婆好：
           您好！老婆大人。（嗯，我很好！^_^）
           今天工作如何啊！是不是还可以啊！哎，这破天气要冷死人了，一点儿都没有好点，冷的要人命！屋里与外面一样冷，冻死人了。
           天气越来越冷了，多注意自己的身体，要多穿衣服，多喝开水，还要时常的跳两下（谁让你是兔子呢!）.
           时光如阴啊！转眼一年过去了，俺俩处一年了，真是不好意思啊！周年都不能和你过，哎，没有办法，不能不去啊，否则会被说的，还要送钱，真TMD郁闷。自己一个人在这边，自己多出去走走，买买衣服什么的。鞋也自己买点哦，别忘记帮我也买点，嘿嘿！^_^
           笑一笑，十年少，多笑啊！还有别再对我凶了，很不舒服的哦，我都没有对你凶，是吧！笑笑（猪头）。
           好了，写到这儿，工作还真累啊！
                                                                                                                               老公琪妞妞

        平安夜事件爆发之后，你让我泪流成河，伤心欲绝。本想就此别过，后会无期。无奈，看到你哭得红肿的双眼，忏悔的心，我狠不下心，再给你一次机会吧！为了表示你的诚意，从今以后，每日给我写一封情书，以安慰我这颗受伤的心。

09.12.26

李老婆子：
        嗯，……好久没有写情书了，具体怎么写估计已经忘记了。不过，为了我深爱的老婆大人，我一定会写出来的！
        美丽的老婆大人，你就像那星空中美丽的北极星一样照耀着大地，并给我指明前进的道路；你就像那盛开的牡丹一样，芬芳动人。可爱的老婆，你比那肚肚熊都可爱（就是瘦了一点儿，所以要加强体重，增加肥肉，^_^）。
        你那美丽的睡姿是多么的动人，就像玫瑰在夜色中一样，光彩夺目，引人注视（每次都想冲上去咬一口）。睡美人在你面前都会气得爬起来走人，说一句，我真丢人啊，然后跑掉。
        你那大大的眼睛，就像珍珠一样发出耀眼的光芒，照得我眼睛直发绿光，就像狼看见羊一样。只不过是狼爱上羊啊，爱的疯狂，嘿嘿！
        还有你那大大的嘴巴，真想使劲的咬上一口，真香，香肠真好吃，哈哈！^_^
        好了，老公要忙了，亲个， ，爱你老婆！
                                                                                                                                爱你的老公

      最近准备着换工作，在网上投了几份简历，陆续有几家公司打电话过来。叫我把以前的作品发过去看看，也许是没怎么经历过找工作，电话打过来，我都不知道要说什么，该说什么，说了一些违心，而自己又不满意的话语，事后，后悔莫及。
      但，确实，对于那些问题，我从没想过应该怎么答会好一些，其实有些问题自己可以拒绝回答，可我还停留在乖学生的时代，提出的问题不会答也要回答，于是胡编一...

          这几天怎么感觉猪妖俯身，又懒又爱睡觉。
          每天吃完饭，躺被窝里就觉得好想睡觉啊，结果每天还不到九点半就倒下了，睡得不省人事。
          我的这个大计，那个大计，全被搁置一旁了，睡觉成了我的唯一宗旨。
          不能再这样下去了啊，我要振作，我要学习。
          可是天气实在是太冷了啊，一冷就想钻被窝，一钻被窝就想睡觉，该死的瞌睡虫。
          借口，借口，全都是借口。不准找借口了，要向着我的目标前进。
          起来啊，冲啊……

        去年的今天，我来公司报道，哦，又过一年啦。
        时间如白驹过隙般从指间溜走，现在我已经毕业啦，明年的今天，没准我还一样的感叹日子过得真快，不过，我应该不会还留在同一个地方吧。
        好好珍惜吧，努力工作，开开心心地生活。

       曾经我们计划过一个梦想旅行。不问原因，不问结果，一心只想着我们要去旅行，单车之旅。
       那时，我们读高一，每天夜里的卧谈会都会开到很晚，什么都聊，有一天聊到一个遗憾，长这么大，没离开过我们生活的城镇，不曾知道外面的世界是长什么样子，还是所有的世界都跟我们生活的世界一样。我们想去探探，从最近的地方开始。
       与我们只有一山之隔的地方，长汀，那是我们的目标。我们要骑单车，绕过大山，踏上一片陌生的土地，看看隔壁的世界。
       于是，我们为着我们的宏伟目标筹划着。从那天开始，每个人一天省下五毛钱，集中放到一个存钱罐里，等到五一七天假的时候当作旅行的资金。因为有了旅行的梦想，心里一直暖暖的，尽管为了省钱，我们的伙食必须缩减开支，但是我们一点都不曾想过要放弃。
       存钱罐一天一天饱满起来，偶尔我们把里面的钱全部倒出来数一遍，数着数着，仿佛数的是旅行的梦想长大了几岁，希望有一天数到它羽翼丰满然后乘风飞翔。
       从那以后，卧谈会更多的内容，是讨论我们如何用最少的资金完成一次愉快的旅行，讨论天黑了我们住哪里，旅馆住不起，看看能不能去农家借宿。讨论如何把这次的旅行记录下来，是弄台傻瓜相机还是怎样。我们想象着我们会经过古朴的小镇，看那里纯朴的乡民过着休闲的生活。
       当然我们也想过会遇到一些糟糕的状况，比如说迷路了，首先我们要准备好地图和指南针。单车最好不要爆胎，那就去之前先做一个全面的检查。最好不要碰到下雨天，不过雨伞是要先准备好的。那万一找不到住的地方呢，我们要不要买一个帐篷啊，这是个问题，还是不买了，帐篷好贵啊，到时候再看看吧……
       俗话说，计划赶不上变化。我们计划得再好，还是泡汤了。那年非典来袭，各省都封锁关卡，老师还嘱咐我们五一哪都不要去，大家都回家，于是我们被困在了家了，与我们的旅行梦想告别。五一过后，回到学校，我们把存钱罐里的钱分摊了，那时大家都很落寞，为了一个未曾完成的单车旅行梦想。
       有的时候，人们旅行可能不附带任何旅行的意义，只为散散心或者到处走走。但是我们旅行的意义就像是追逐自己的梦想，做一个新的尝试。虽然半路夭折，但是现在只要想起当时的激情，就感觉自己已经老了，那样的激情如今何处寻找。

      日子过得太不经意了，什么都是草草了事，有一种很不踏实的感觉，一种惰性开始在我的心中蔓延，肆意生长。每天早上起来洗脸都不愿洗，左抹一把，右擦一下，就算完事了。晚上睡意来袭，也不管时间才几点倒下就睡，一觉醒来却又后悔莫及，真不该虚度光阴啊。接下来的日子，照犯，很不上心。
      从今天开始，我要好好地生活，先清理身上长满的杂草，割草机已经个把月没用了，疼得我龇牙咧嘴。然后好好洗个脸，认认真真地，涂上一层又一层地洗面奶，用力地搓，我要回到过去，生活在新的明天。
      每天总是有很多很多的借口不想看书，看会儿就睡觉，现在我不能这样了，我脑海中一定要有这个信念，我要看书，我要看书，直到把内心的惰性打败，扛着胜利的红旗站在最顶端。
      好，就这么决定了，我每天上来这里看看，然后监督自己，要好好学习，不能欺骗自己，欺骗别人。因为有你，我会觉得自己不是一个人在战斗，这里有我的观众，我就是主角，虽然有人看不懂我在表演什么，自己知道就可以了，因为观众只是自己内心的动力，让我不要停下来，让我一直向前进。
     朝着目标进军。

微笑，你可以偶尔脆弱，但是最后一定要学着坚强。。。

很漂亮的枫叶。。。

        自认自己虽是一个凡人，但一直以来都还没有沦落到俗人的境地。
        有一句话叫做，俗不可耐，当俗人久了会叫人厌烦。
        前几天超市门口有个益达木糖醇促销活动，十块钱三罐，便宜得让我不敢相信。ajiaxi什么都没问，直接掏钱要买三盒（这才是脱俗之人的真正作风），在促销员收钱的瞬间被我截了下来（我就成了那个俗人）。那个促销员对我忒不满了。我问东问西，无非是想多了解一些，促销员对我的问题很不耐烦地作了解答，最后说一句，一般我们促销是不管解说的，本来促销的东西就便宜，别人爱买就买，不买对我也无所谓，我们也不算业绩。
        我终于意识到，我在她眼里俨然一个啰嗦的俗人，她对我很是不满。俗人的心里油然升起一股愤愤不平的怒气。我花钱买东西，连知情权也要剥夺吗？你拿人家工钱就得替好好干活，对你的上帝如此没有礼貌。
        后来想想，要自己赚钱买东西，我也变俗了，以前我也是像ajiaxi一样，要买什么东西，拿了就走，也不管什么售后服务，保质期，心想坏了就算了，算自己倒霉。那时在卖家眼里我们是最好伺候的上帝，现在觉得还是做俗人好，不该自己吃的亏就不要吃。
        想起上次和乔去逛哎呀呀，买皮筋的时候，试试皮筋的弹性好不好，结不结实，就用手拉了拉，一个店员一直看着我们，然后对我们说，那个不要用力拉。我当时觉得可笑，买皮筋难道都不能拉一下吗，你哪只眼睛看到我用多大力拉啦。我当时就嘟嚷，买皮筋都不能拉，到底是有多脆弱啊，那到时候买回去用的时候还不一下就断啦。我想那个店员一定是恨死我了，如果眼神能够杀死人的话，我一定死好几百回了。要是回到读大学时候的我，别人说不能拉，我就乖乖放回去不拉，大不了不卖就是了。现在我越来越俗，但是，只要我认为是对的，俗就俗呗。
        所以，看来我会慢慢向俗人进军哦。

     眨眼间，日子过了一年，真快啊，不知不觉中我们相遇已经一年了……
     还记得第一次见到他，是我去公司考试的时候，他是动画组的组长，我的考官。初次见面时惊叹于他的海拔，是在我仰视仰到脖子疼的区域，然后注意到他可爱的娃娃脸，胖乎乎的，不过那时的他一脸严肃，让人敬畏。总体感觉，挺帅的。考试之前，我内心不受拘束的另外一面开始暴露出不要脸的一面，考官都长这么帅，还让不让人安心考试啊。这不过是我内心偷笑的声音，考试时，我真的笑不出来了，想我这样爱面子的人，呆在电脑面前不知所措，这可是在考试唉，丢脸，尤其是一个长得这么帅的人眼皮底下丢脸，简直就是煎熬，扒掉一层皮的煎熬。
     考试完后，心想，不用在奢望了，你是进不去了，没希望了。除非，胡思乱想的我又开始异想天开起来，除非，考官对我有好感，对我手下留情，让我侥幸混进去。不过这种事情发生的几率是微乎其微，算了，笨蛋不用妄想了。
     偏偏妄想也有实现的一天，我如愿进入公司，我受宠若惊，难道真的是他看上我了，然后给我开绿色通道，按我考试的状况，是不可能发生的事情啊，哦，天哪，我在想什么。多日之后我问起这事，他告诉我，那天我确实考得很糟糕，之所以录取我，只是因为我之前发给公司的作品被经理看中了，才把我留下来的。哦，原来这件事情的发生真的跟他没关哦。看来我是得了一种病，叫做花痴症。
     入职之后，他成了我的师傅，我成了他的入门弟子。事情按照患上花痴症的我的幻想发展，在此申明，我只是幻想主义者，对希望发生的事情没有一点实际行动，同时也可以说，我是被动的人，我习惯被人追，却不知道怎么追别人，虽然那个人是我很喜欢很喜欢的，我也只敢想想而已，从不敢有什么出轨的行动。我的一切办法就只有一个字，那就是，等。
     等着等着，等到他跟我聊QQ，等到他叫我给他介绍一些师大的美女，等到他借口用太多就直接叫我走马上任。机会来了，能做什么，有两种选择，一是抓住，二是不放手。嘿嘿，于是本女侠为了英雄救美，慷慨上战场开始了一场史无前例的恋爱。

大叔这半年来又变胖了不少，我老嚷着叫他减肥，他喊着口号，却不见效果，只见裤子变得越来越紧身了。于是我限制他，不准再买碳酸饮料了，每天上班的时候我骑自行车，大叔在后面跑，这都是我给他的计划，可是毕竟我不是大叔，只要他不愿意谁说都不管用。

今天买完菜后，大叔叫我骑车，他跑步回去。我刚开始还以为他只是开玩笑，没想到他还真是下了一番决心。他在前面跑，我骑车跟在后面。看着大叔胖胖的身影在前面起伏，憨憨的很可爱，不停地大口大口喘着粗气，我的内心油然生起一种罪恶感，我跟大叔说你别跑了，你变多胖都没关系，以后咱不减肥了。大叔很坚决，不，我要跑，多跑跑对身体好。我喜欢这种态度认真的人，因为我自己不够认真。

那，大叔，加油减肥吧！

今天去牙科拆线，终于把两颗智齿拔掉了，还有两颗情况不是太坏，就先留着。两颗智齿300块钱，挺心疼的。但是那智齿横着长出来，与座牙形成了一线天的地势，一线天经常以储藏饭菜为己任，过不了几年会多出几颗蛀牙。决定拔智齿还是下了一阵决心，还是趁自己年轻，能忍受疼痛，拔了吧，等到老了，想拔都不敢拔了。第一颗智齿还好，用锤头敲敲，再用钳子死命往上拽就出来了。第二颗智齿让我受了一些哭，可能是太舍不得生它养它的地方了，怎么拔都不愿出来，折腾了好半天，也许是麻醉没打好，觉得好疼，眼泪都掉下来了。心里暗自庆幸，还好我年轻。

今天拆完线就算告一段落了，我以后再也不要拔牙了，目前为止，我已经拔了六颗牙了，拔牙的时候我都不敢睁开眼，不敢看着骨肉分离的发生，希望剩下的牙齿越来越好，不要再给我添麻烦，看看现在的我被你们折磨的模样。补了五颗牙，拔了六颗牙，带着满口的牙套，成了一个名副其实的钢牙妹。要想变得美丽是有代价的，那就是要先变丑，祝愿变丑的自己越来越美丽吧！

周末。

妈打电话给我，没接到，打回去的时候我骗妈说刚刚在洗衣服没有听到电话响，妈很容易就相信了，爸妈总是这样容易相信我，因为我从小就是个听话的乖女儿，很少让爸妈操心。其实我刚刚是在大叔屋里看动画片，手机放到我的床上了。从什么时候开始，我撒谎都不用打草稿了，说得一溜一溜的，得心应手。很讨厌撒谎，但是一旦说了一个谎言就会要用更多的谎言去自圆其说，也因此，我的日子过得惶恐不安，害怕有一天东窗事发，看到爸妈对我失望伤心的表情。但目前，我只能这样小心翼翼着，时而撒点无关痛痒的小谎，到最后掩盖的是一个晴天霹雳的大谎。

妈一个人在广东待着，这段时间不用上班，没事干，觉得很无聊，在一个人生地不熟的地方，又不会说普通话，没人跟她聊天，就那样整天一个人闷着，呆在屋里看电视，那种生活是很烦闷很无奈的。爸爸回家装修房子，说是现在找装修师傅很难找，只能找到一两个人，估计装修工作要一个多月才能弄完。现在物价上涨，装修材料也贵了，整个弄下来估计要五、六万块钱。我明白家里没钱了，可是我又帮不上什么忙，现在我的工资也就刚好够养活自己，真的不明白自己怎么变得那么会花钱了。我想要换工作，但是现在工作又不好找，目前我还不能离开南昌，南昌工资又普遍很低，就只能这样待着。想要做兼职，到各个兼职网站上找，都找不到合适的，因为白天毕竟要上班，晚上的兼职工作少之又少，一个女孩子，又不能去一些危险的娱乐场所，所以我现在的状况就是心急如焚却无能为力。我真的好想快点赚钱帮家里减轻些负担，爸妈把我养大，供我读书花了不知道多少心血，现在毕业了，想报答爸妈，可是社会是这样的现实和残酷，好多大学生都找不到工作，有心无力。

妈妈还跟我说，跟我一起长大的好伙伴丫丫，去年专科毕业，参加工作后半年就交给爸妈六千块钱装修房子。我知道妈妈只是说说，可我还是免不了比较一下，到过年的时候我估计最多也就能给爸妈三千块钱，觉得自己好没用哦！

这两天哥哥在参加司法考试，希望他顺利通过，等他考完给他打个电话。也是妈告诉我的，考完试，哥可能会去深圳，一个熟人开了家律师事务所，希望能到那里锻炼一下，祝愿哥哥前程似锦。也许是性格决定命运，哥过得一直不太顺，希望他以后的道路能够一帆风顺，越走越好。

之前妈一直有意催我换工作，今天没开始说我就自己提起来，说自己本来想找找看，但是南昌好多公司工资比现在还低，没想到，妈妈今天却说，不急，就先这样待着。出乎我的意料！电话结束的时候，妈叫我买些好点的衣服……妈妈真的很疼女儿的……

下班之后，回学校拿教师资格证。

在208路车开到护校河旁时，看到那一栋栋熟悉的红色房子，校园里曾经也留下我平凡的身影，心里一阵感慨，有一种想哭的冲动。

先去找乔乐，她说好等我一起去吃饭的。乔乐已经是名研究生了，呵呵，小时候爷爷跟我讲，你以后要考上大学，然后读研究生，最后当博士生，做一个最有学问的人……当时只知道研究生，博士生是很厉害的，我要做一个厉害的人，然后，我就大声地说长大后我要当博士，爷爷开心地笑了。谁能想到，若干年后，我读到大学就没再继续念了，这是我自己的选择；谁又能想到，更有甚者，大学无用论盛行于世，多少学子放弃高考，连大学都不想念了。乔乐读研，其实我还是很羡慕她的，这样可以继续留在校园，而且还是给我美好大学生活的校园。

乔乐之前跟我说，她住在周转房二栋。我之前没听说过学校哪栋是周转房，也没问明白，傻傻地朝一食堂旁边二栋学生宿舍楼走去，到了楼下，给乔乐打电话。

“喂，乔乐，我已经在二栋楼下了，你在哪呢，你不是说下来接我吗？”

“我已经下来了啊，你在哪呢？”她也很疑惑。

“我就在一食堂旁边二栋的楼下呀！”

“你笨死了，你怎么跑那边去啦，我在周转房二栋，就是学校最高的那两栋楼的其中一栋啊！”

见鬼，我以前怎么不知道那叫什么周转房啊，我就知道是叫最高的两栋，那里离车站很近，走几分钟就到了，现在我绕了个大弯走了二十多分钟。于是我们约定在长胜园门口见，我赶紧赶过去。其实，这个大弯也不算白绕，可以重温以前熟悉的道路。

正大方舟聚集了很多人，好多学生还穿着军训服，一看就是新生，那是各个社团在招聘，为自己的团队补充新的血液。想当初，刚来大学的时候，我也很热衷去应聘各种社团，但是几次挫败之后，信心受挫，就不再留恋了。还是老老实实当一个普通的学生吧，也不想进学生会了，想进也进不了，也许是自己能力不够，从此作罢。后来听同学说过学生会里的尔虞我诈和腐败，我一律不知，同学也只是听说，未必真实，我还是更愿意相信学生会是一个真正为学生解决问题和培养能力的舞台。

走着走着就到长胜园门口，天已经黑了，看不清人，打电话给乔乐，她也到了，我们就相互找寻熟悉的身影。隐约看见马路对面有一个人面向着我打电话，好像也是在找人，我想可能正是乔乐，她说看到我啦，刚好看见对面的人开始挂电话，我也想就是她了。我朝乔乐走去，哇哈，才几个月不见，都快认不出来了，我们越走越近，我突然发现，哪里不对，好像认错人了，那个人也一直朝我走来，当我们相距就只有两米之遥时，我迅速地判断，这人不是乔乐。我左脚拐个四十五度，想装做刚才的事情没发生，来一个擦肩而过。没想到对方一直笑着朝我走，还兴高采烈地对着我说，啊，我都快认不出你来了。我心里疑惑，我也不认识你啊，这时我看见她脸上露出尴尬的神色，我猜她现在总算发现找错人了，呵呵，我赶紧给她台阶下，“哦，我不是你要找的人！”她也抱歉说认错人了。我一直朝前走，忍不住暗自偷笑，刚才真的是太巧了，我也差点中了这巧合的计谋，幸亏我提前识破，不然尴尬的就是我了。我左看看右，右面还没有看完看，乔乐就站到我面前了，呵呵，往食堂走时我忍不住偷笑着把刚才的事情跟她讲了一边。我们两个不停地咯咯笑……

我们边吃晚饭，乔乐也给我讲了一件很搞笑的事情。

刚开学，好多人来搞推销，有个人来推销饮水机，50块钱一个，乔乐宿舍就买了一个。谁知后来用的时候才发现，那个饮水机有问题，会漏电，只要一插电，整栋宿舍都会断电。然后她们就打电话给卖饮水机的人，结果打了三个电话都没人接。后来她们想了一计，她们住在十六楼，叫十三楼的同学发短信给他说是要买饮水机，结果那人很快就来了，被她们逮个正着，没办法就只能退钱退货。后来那人给她们发了一条短信，说，你们这群人真猥琐，设计陷害我，还是研究生呢，做人都还没学会，还怎么做学问。听完我都笑死了，世界之大真是无奇不有。

去乔乐的宿舍看了一下，她们九个人住一套间，三室一厅，看过之后还是觉得读大学的时候住的宿舍好，我们那时的宿舍干净，明亮，温馨，很怀念，很怀念，可回不去了，那里的S402已经易主了，走之前都忘记拍照留念一下，一大遗憾。有的时候我会幻想回去看看，遇到如今的主人会跟她们说，我以前也是住这里的，我很喜欢很喜欢这个小屋，只是想过来看看。可幻想毕竟是幻想，除非一阵冲动，才会去实现幻想。

去晓梅那拿教师资格证，原来她跟小卢竟然住一个房间，见到同学都很开心，我要赶车，待了一会就走了，她们还开我玩笑，什么时候结婚啊，结婚的时候一定要叫上我们啊！我笑着回应，这个事情还早呢，呵呵，到时候一定告诉你们。晚上坐的应该是最后一班220回去的，回到公司已经八点多了，我还担心自行车会被看楼的大叔搬到大楼里去，那样我就要走路回去了。还好，没有。骑车回家咯！

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看了90后乖孩子的博客，心情舒畅很多。在脑海中想象，像这样一个乖孩子，会是长得什么样子呢？其实长什么样子都无所谓啦，喜欢的是他享受生活，热爱生活的态度，他把生活的点滴一字一句的记录下来，平淡但有嚼劲。

曾经我也坚持每天写博客，坚持了一年，因为工作原因，时间不够，给搁置了下来，其实还有一个原因是因为自己变懒了，被社会世俗化，没那么多新鲜的感触，没了生活的激情，发现不了身边的美。

明白自己是个飘忽不定的人，有时候心血来潮，会想要写很多很多，可是当真正敲着键盘的时候又不知道要说什么了，刚想写的事情有被自己否定掉。

今天光是看别人的童年回忆录就整个人兴奋起来，虽然很多人说80后与90后有代沟，但是我们的童年却有着一样的快乐，勾起一串串我对童年的回忆，仿佛又回到了那个无忧无虑的年代。就此，我又决定重新开始记录生涯。

乖孩子举办了一个游戏，名叫“三年后，你还爱我吗？”就是让坚信爱情的游客留下自己和男（女）朋友的QQ号。等到三年后，乖孩子会加他们的QQ为好友，如果他们三年后依然在一起相爱着，将会收到乖孩子送出的一份祝福礼物。很有深度的游戏让我想到了爱情保险。

开一家爱情保险公司，爱情保险跟其他的保险不一样，别的保险是当你失去了被保物品的时候你可以获得保险公司的赔偿，而爱情保险却是当你还拥有爱情的时候你可以获得爱情奖励。注意，这里不是赔偿而是奖励。

一对相爱的恋人，可以为自己的爱情买一份保险，金额自定，年限自定，获得的奖励是跟保金和时间成正比的。比如作如下规定：买一年的爱情保险，在一年过后，如果这对恋人依然相爱将可以获得的爱情奖励＝保金＋保金*10%;两年爱情奖励＝保金＋保金*20％；以此类推。如果在所保年限内，两人分手了，保金将全部没收。具体细节将容后推敲。

至于别人为什么会来买你的保险呢？其实只要双方都坚信对方是自己的真爱，一直不分开，在两人相爱的同时还可以获得奖励，不像其他保险，你要失去东西才能获得赔偿，爱情保险是当你拥有的时候你会拥有更多，当你失去的时候，你也会失去更多。爱情保险是为保卫爱情而战，真正实现，光靠爱情一样可以活下去。

呵呵，这只是个人想法，没准也是一个很好的商机噢！

      最近的我，内心浮躁。朋友们问我，最近过得咋样啊，工作顺利吗？我都只能这样说，每天都一样啊，很无聊啊！无聊仿佛占据了我的内心，空虚的内心，想要找点东西来填补。学习已被我搁置一边，想起来的时候才翻两页，然后向老妈报告，我今天看书了。
      我还是有压力的，想考公务员，其实只是借口，因为我不知道我还能干什么。我想赚钱想疯了，可就是找不到赚钱的途径。花钱的途径倒是很多，堵都堵不住。上个周末，去理发店做了个卷发，做完之后心疼得不得了，花了近两百块，效果不太理想，想想都心疼，悔不该呀，两百块钱，我可以买多少东西啊！头脑发热……
      在网上找兼职，看看这个，不合适，工资太低了；看看那个，也不合适，时间太长了；终于找到一个工资不低，时间不长的，可是要求太高了，我不会。一直看着招聘信息不停地纠结，最后一个也没找到。一种很挫败的感觉挥之不去……一个大学同学，考上研究生，暑假的时候去找工作，连工厂管理员都应征了，还是没上，他说如果不是考上研究生，他都不知道能干嘛了。
      总而言之，这个夏天很热，心很烦。

喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了
不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，
一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单　
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
可以不看电视，但电脑是必需品
出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
熟人面前是话唠，生人面前一言不发
爱好中必定有一项是睡觉
成天泡在网上，又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃
打字的手法相当不准确，但还是打的很快
凌晨12点前和很少会入睡
什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人
人越成长，越容易孤单
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合
爱情的分与合
友情的分与合
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

      七夕过去两天了，今年以前对它没感觉，因为那不是属于我的节日。今年跟大叔一起过，还有张和高。下班后，还在办公室待了很久，没什么事情，就是上上网，因为大叔没跟我说有什么计划，我以为跟平常一样，上会儿网就回家吧。其他同事约好一起去逛街，逛上海路。
      大叔在Q上跟我说，我们走吧。下楼梯的时候，他问我有没有特别想吃的东西，我说没有。我现在真的没有什么特别想要的东西，我想不到。他说，要不给你买巧克力吧。我才不要勒，那么贵，还吃不了几口。我就是这么俗，不懂得浪漫，不懂得情调。然后我们像往常一样向菜市场进军，大叔买了一只烤鸭，买了一瓶香槟，买了几瓶茶水，还特地给我买了一个喜羊羊的卡通棉花棒棒糖，很可爱。
      回到家，张在张罗着晚饭，桌面上放着一箩筐的水果，还有一瓶饮料，原来过节真的跟往常不一样啊，哈哈。我要吃得饱饱的。今天的菜都是以往没买过的菜，可惜的是，煮的不好吃，呵呵，没事，我们照样吃得开开心心的。牙疼也管不了了，食欲至上。

      今天在网上碰到小彭同学了，她参加了家乡的教师招考，现在分到宜春七中教书，挺替她高兴的。想想自己，现在觉得，当老师很稳定，对于女生来说，应该是个不错的选择。
      我一直在想，我的选择有没有错。
      当初我放弃进入瑞金二中教书的机会，选择了留在南昌。我想如果我选择了回家教书，这一直都是家人所希望的，那是不是我就不会像现在这么迷茫了呢？谁知道呢？想到日复一日，年复一年地呆在同一个地方，日出而作，日落而息，一直这样，直到老去，死去。到头来，我会不会后悔？谁又知道呢？
      现在的我像株无根的浮萍一样在社会上飘荡，有选择，有诱惑，有陷阱，有跌倒了会痛的感觉。有无聊，有空虚，有担忧，有抬起头看不到未来的迷茫。
      是在家稳稳当当，还是在外跌跌撞撞，我之前很难抉择。但是，我希望要有更广阔的视野，我希望自己经受住磨练，即使永远是一根小草，也要风吹雨打永不倒。

     不知道自己这样做，是对还是错。
     曾经我觉得，我，要么不爱，要爱就要爱得轰轰烈烈，无所顾忌。
     遇到自己喜欢的，就不要犹豫，要牢牢把握住，才不会后悔。所以我摒弃了曾经以为根深蒂固的思想，为了爱，我可以做以前无法想象的事。我可以不顾一切。
     当妈妈在电话那头哭着跟我说，女儿，你现在还小，感情的事，可以慢慢来，不要走错一步就步步错。我眼泪止不住掉下来，二十多年来，我很少看到妈妈流眼泪，我也尽量管好自己，不让妈妈为我操心。如今的我，做了什么，害得妈妈呜咽不止。我不知道自己是做对了还是犯了一个大错。我还没有把全部实情告诉她，要是所有事情都曝光，我应该被定义为坏女儿吧。
     就这样一直隐瞒着，觉得好慌张，事情总会有爆发的一天，我就这样诚惶诚恐地过着每一天。想想，现在所有事情好像不是按照我所希望的方向发展，我怎么就这么快卷进了汹涌的漩涡。有的时候，你会觉得无聊，无聊到极点，我计划在这个岁月应该渡过的生活，未曾与我擦肩。我是不是老了，像个七老八十的老太婆，整天唠唠叨叨，要不郁闷，要不无聊，很空虚。
     我的生活，即使有目标，也没有足够的激情，拖拖拉拉，懒懒散散，我到底是怎么啦？对自己完全失去信心，甚至怀疑自己的能力，很失落，很无奈。。。很迷茫。。。。。。

    我以为博客就是记录每一天的琐事，今天怎么怎么样，昨天怎么怎么样，明天会怎么怎么样。。。
    刚开始觉得很新鲜，久而久之就腻了。
    我觉得现在的生活，每天都是一天，起床，上班，下班，睡觉。现在觉得有点烦，没准等到未来的某时刻，你会很怀念，人就是这样身在福中不知福，等到失去后才会觉得珍贵。
    读书的时候总是有考不完的试，于是期盼着快点工作，工作了就不用考试，不用学习，可以干自己想干的事情。每天下班回来，买一大堆的零食，蹲在椅子上边嚼边上网，或听听歌，或看看博客，过得悠闲自得。
    停……

   为什么自从搬家以来，每次你去打球，都不会想要叫我去。
   我不是讨厌你打球，我是希望你不要抛下我跟别人打，那样的话，我宁愿你不要去。
   你懂吗？